Se stie ca anul 2006 a fost Anul Mozart. Mai exact Anul Johannes Chrisosthomus Wolfgang Gottlieb Theophilus (Amadeus) Mozart. LOL. Il consider alaturi de Beethoven sau Bach cel mai ilustru compozitor si, Slava Domnului, cred ca am ascultat mai mult de jumatate din opera sa.
Dar postul asta este unul de genul "joy-oh-joy". S-a descoperit in Austria o lucrare de-a lui. Exact, nestiuta, necantata, ne-etc. Si aceasta se va canta chiar azi pentru prima data. Un real moment istorico-cultural, daca este sa ne gandim. Ultima si cea mai frumoasa veste pe 2006, un an atat de controversat. Bine, asta si aceea ca Anathema vor concerta iar in Romania dupa 13 ani.
Dar sa revin la Mozart. Mereu am zis ca, daca Beethoven traia in ziua de azi, cu siguranta canta rock. Dar Mozart ce credeti ca ar fi cantat?
Hey, Mozart, I love you man.
 

(doar eu - part 2)

Nu mai stiu in blogul cui am citit ca nu intelege femeile. Ba mi-am amintit, dar nu e important. Ei bine, care (naiba) e barbatul care sa poata spune: eu, eu..? Eu nu stiu vreunul, nu am asa ceva printre amicii mei. Ca, slava Domnului, care mai de care e terminat, sfasiat, confuz, la pamant, etc etc..Da, din cauza vreunei femei care, bineinteles, nu-i asa, nu stia ce vroia... Nu bag aici toate femeile in aceeasi oala, nu. Doar pe acelea pe care le vrem noi si ele ioc. Te legi sufleteste de ele cu un fel de cordon ombilical prin care trece fluidul afectiunii dinspre tine catre ele, dar atat. Iar intr-o lume post-post-moderna, fara reguli clasice, fiecare face ce vrea si te trezesti ca la celalalalt capat al cordonului este..lol, un nod. Sau daca s-a grabit sa plece, un carlig de rufe pus in graba...Sau chiar nimic si afectiunea ta se scurge pe jos si intra in pamant poluand materia imperfecta cu perfectiunea sentimentelor tale de cretin ce esti, tampitule.

Zice: "Bai, dar de ce [...] masii, nu ma simt mai sigur pe mine, mai intarit si mai cinic?.." Lol, ca sa zic asa... "Pai, ca n-ai de unde, asa esti tu croit..." sau ce naiba sa-i mai spun sa faca?..Ah, simt ca incep sa dau sfaturi, o trasatura masculina, si nu stiu sa-i dau..Adica stiu, dar parca sunt din carti, din filme..
"Nu, ma," zice.. "pai, tu cum reusesti?" Tare, ma gandesc.. "ce sa reusesc?", intreb.. "Pai, sa te doara-n stii tu ce daca iti zice vreuna la care tu tii ca un imbecil ca sa gandiiit eaaa...[ ;)) ]...ca n-ar merge sa continue..."
Phaaa... "pai...man...nu reusesc nici eu." Confuzie totala..hai la o bere..

Da, suntem un grup destul de larg de astfel de dinozauri, care fugim destul de haotic de glaciatiunea produsa de un numar tot mai mare de femei, care se misca foarte repede pe campul de lupta. Folosesc niste arme neconventionale, lupta urat, lovesc sub centura si sunt atat de rapide incat din doua miscari te-au facut, boule.

Nu urasc femeile, acesta nu este un post despre asta... Ba chiar le iubesc, e ca in bancul ala: sunt un lesbian, iubesc femeile... Si mare dreptate avea Cartarescu in a lui "De ce iubim femeile". De fapt, asa am vrut sa numesc postul asta, dar nu vreau sa afirm o opinie...vreau doar sa zic, uite ce dracu mi se intampla si ca de asta ajungi sa spui "DOAR EU". DOAR fuckin' EU. Da, sunt putin furios, scuze. Nici nu am cum sa fiu altfel... Doar maine o iau de la capat, nu?..

Postul de azi..

JIMI

...s-a sfarsit...

(prietene, daca nu te tine inima sa mergi mai departe, considera ca nu am mai scris nimic si voi intelege, nici eu nu am putut reciti...si nu te mira ca nu e nimic mai jos. este, crede-ma.)

...azi am apucat de am ajuns la ai mei in jurul orei 21 sa iau si niste scule si sa il vad pe Jimi. Statea pe o parte, acoperit de perna electrica, calduta, fiindca avea temperatura foarte scazuta... respira greu pe gura si avea un ochi intredeschis..m-am asezat cu capul langa el si instantaneu am izbucnit in plans. Stiu eu cativa care vor spune "patetic". Nu e momentul acum sa va spun unde sa va duceti.. Il mangaiam si ii spuneam sa mai ramana pana maine, asa cum l-am rugat si ieri, sa mai ramana pana azi...stia ca ii vorbesc si deschidea mai mult ochiul si avea cate o zvacnire din varful coditei... asa ma bucuram cand facea asta..si ii spuneam lucruri numai de noi stiute si iar dadea din codita..si ma rugam si iar il mangaiam si iar dadea din codita. A venit si mama si se bucura si ea, dar numai eu stiu ce durere era si in ea. A fost 'mamica' lui, in fond. Cine ii dadea sa manance cand vroia el, cine il spala, cine curata dupa ce.., cine il iubea mai tare... Cand s-a nascut, pisica l-a respins, nu il lasa sa se alapteze, nu stim de ce. L-au hranit doua luni cu seringa. Apoi a venit mama cu el acum aproape 14 ani si i-am pus numele Jimi. Da, imi placea mie de Jimi Hendrix... Oricum, pana in ziua de azi am discutii cu mama despre care dintre noi a fost nasul de botez.. L-am alintat in toate felurile, i-am pus tot felul de nume si porecle, nu mai are rost sa le insir aici. Dar, important, mereu ii spuneam la ureche ca el este "fratiorul meu mai mic" sau "prietenul meu cel mai bun" si el stia asta... Printre prietenii mei eram un ciudat cu poza unei pisici intr-o rama mica, pe noptiera... Acum 4 ani a fost foarte bolnav..dar foarte bolnav, era o leguma, insa, sansa a fost sa am niste relatii la Salvavet si un medic de acolo (Horia Elefterescu, multumesc.) cu care am facut eu un film ne-a ajutat cat a putut el si a reusit.. Ziua, el il trata si il ingrijea, noaptea noi il iubeam si stateam cu el si tot asa timp de vreo 2 saptamani, apoi medicii de a noi, de la cabinetul de langa bloc, Paul si Garofita... Mama slabise, era rau... Jimi se intrema pe zi ce trecea, incepuse sa manance, sa bea apa, sa se ridice in labute... ...astazi nu a baut deloc apa, singurul lucru pe care il mai facea...semn ca la oamenii care nu mai au nevoie de asta pentru dincolo.. I-au facut in timpul zilei alte perfuzii cu glucoza, am inteles, si o alta doza de insulina, pentru ca, da, i s-a depistat diabet de 6 ori mai mare decat limita maxima. Intre timp, joaca asta dintre noi, eu vorbindu-i si el dand din codita intr-o stare de semiconstienta, a dus la un fel de intrare in normalitate. A sunat la usa fratele meu, a intrat in casa, dar era mai liniste decat oricare din datile cand venea. Am mers sa vad de ce si..am vazut cutia din lemn pe care a facut-o in dupa-amiaza asta.."sa fie..poate trebuie..", a zis cu o voce complet stearsa...Mi-a scazut brusc tensiunea si nu mai auzeam decat un tiuit in urechi...mama era linistita, dar nu intelegeam de ce. Sa fie oare mai tare decat noi? M-am intors langa 'omulet' si era la fel...Apoi, am facut cu schimbul langa el si parea ca comunica cu noi prin zvacnirile varfului coditei...I-am spus sa imi promita ca nu pleaca si ca mai ramane inca o zi, ca am nevoie de el... Poate ca in lumea oamenilor pare exagerat sau o copilarie..dar in lumea mea, durea atat de tare...Dupa atatea luni de vesti proaste, intamplari cretine si de lucruri si prieteni pe care i-am pierdut gratuit si inutil, la el veneam des si ne frecam fruntile unul de celalalt si el torcea si ma iubea neconditionat. Si mama se mira de ce vedea, chiar daca ea primea toata atentia lui, in fiecare zi... Dar eu nu prea veneam pe acasa si, poate, de asta se mira... Am plecat la mine acasa destul de apasat, dar mai linistit, doar dadea din codita...Ieri, cand l-am vizitat, dupa ce tata imi spusese sa vin sa il mai vad pe Jimi ca nu se stie cat mai ramane, ca e foarte bolnav (veste care iar a cazut ca un traznet dupa o zi de luni plina de vesti aiurea, o zi de marti la fel) am ramas parca ascuns dupa ziddul de la hol catre dormitorul unde era pe pat acoperit cu o patura, cu patura mea, care ramasese la ai mei...Nu ma puteam misca, nu puteam face nici un pas spre interiorul camerei, catre el... Eram impietrit din momentul in care i-am vazut varful urechilor iesind de sub patura... ........ In viata mea, toate mortile au fost anuntate prin telefon. Prin telefonul mobil. E mobil ca sa il iau cu mine sa nu pierd asemenea vesti..stupid. Asa s-a intamplat cand s-a dus binica mea, cea care m-a crescut... Atunci am fost o vreme rupt de realitate, desi stiam de zile intregi ca din moment in altul... Oricum, nici azi nu pot spune ca nu ma mai gandesc la asta, ca mi-a trecut...sunt dati cand cedez... A sunat telefonul si am vazut numele fratelui meu pe ecran. "Ce naiba, doar acum mai putin de o ora ne-am despartit, o fi uitat ceva", mi-am zis intr-o fractiune de secunda. In fractiunea imediat urmatoare, am inghetat. Totul s-a incetosat in jur..stiam deja de ce ma suna... Am raspuns greu si nu am pus imediat telefonul la ureche.. Era liniste, se terminase... "...hai incoace ca a murit Gicutzu'...", cred ca a zis, nu mai stiu, nu mai auzeam...asa ii zicea tata cand il alinta...nu mai stiu ce s-a intamplat intre momentul in care am inchis telefonul si momentul in care a sunat tata... "..da, stiu, mi-a zis Gabi..vin acum..." dar printre cuvintele mele o auzeam pe mama plangand asa cum nu am mai auzit-o niciodata..Am inteles ca, definitiv, s-a rupt ceva din ea, i-a murit si o jumatate de suflet. Cealalta suntem noi, copiii-ei-oameni, de sange... In timp ce ma imbracam am avut luciditatea sa caut pe internet contactele despre Raiul Animalelor, acel cimitir pentru ele... E ciudat cum, de fiecare data cand am trecut pe langa el in drumul spre mare sau am citit intamplator ceva, mereu am zis ca aici voi veni cu el, cand se va intampla... Am sarit peste ora tarzie si am sunat, ma gandeam eu ca vor intelege... Am stabilit totul pentru a doua zi..deja, azi... "Da, doamna, avem noi cutia..deja...", si am uitat ca vorbeam la telefon.. Ajuns acasa la ai mei, am imbratisat-o pe mama..."Doamne", mi-am zis, "imi ajunge pana la umar..". Atunci mi-am promis ca o voi imbratisa mai des, oare de ce am aflat asta abia atunci... 'Baietel', alt nume de alint, era deja in cutie, in hol. La capul lui, mama aprinsese o lumanare, ce daca era un animal, penttru noi a fost membru de familie cu drepturile lui. Cateva secunde, poate mai multe, nu am reusit sa cobor la el, eram atat de impietrit . Cu greu am reusit, si l-am atins.. Era inca cald, mobil. I-am aranjat labutele si 'costumul', blanita. Apoi am scos de sub el codita si am coborat sa il sarut..."omuletule, doar te-am rugat sa mai stai o zi.." Restul din ce am mai spus pastrez pentru mine... Am aflat ca omuletul asta mic a reusit sa se dea jos din pat cu, oare de unde putere, nu vom sti, dar unde vroia el sa mearga? Catre ce? Sau sa faca ce... L-a luat tata in brate si parca scancea, mititelul.. Apoi, l-a pus pe pat, dar omuletul s-a cambrat de cateva ori si apoi a scos un sunet care aducea a urlet in lumea oamenilor... Omuletul nu vroia sa plece, vroia sa ramana cu noi, doar era cald si bine si stia ca e mai mult decat iubit... S-a oprit din viata. Se sfarsise deja. Nu mai era nimic de facut. Mama, in disperarea ei de mama, i-a facut ce i-ai face unui om, pana si masaj la inima... Dar el o vedea de deasupra... Omuletul avea in cutie ochii umezi. Plangea, mititelul... I-am pus cu totii in cutie cateva lucruri..flori..o icoana pe care o gasisem eu pe jos acum cateva luni si de care ma intrebam oare de ce mi-a aparut in fata, oare ce ma va astepta... Dupa ceva vreme petrecuta langa el, prin casa, a venit vremea sa plecam spre casa, eu si fratele meu. Jimiuta era deja rece, putin... M-am despartit greu, dar totusi usor de el pentru ca stiam ca maine dimineata la ora 10 il voi vedea din nou, de fapt sa plecam. Dimineata as vrea sa fie soare si gazonul acolo sa fie verde ca in pliant... Mi-e mila de mama, era lumina ei, asa ii spunea mereu... Cum, oare, sa i-o reaprind din nou?.. Ramai cu bine, fratiorule. Dumnezeu sa te ierte. (nu credeam ca voi scrie atat de mult, insa acum imi dau seama ca e doar foarte putin. iertare.)

Mai ramai...

...mai ramai putin, omuletule, nu te duce chiar acum... (Dumnezeu sa fie cu tine!)

Keeping the faith (link)

Cand incepe încrederea? Are vreun semn distinctiv? O granita de trecere? O simti? E ca o adiere? Sau..cand se termina? Are vreun semn distinctiv? O granita de trecere? O simti? E ca o durere? DOAR EU la asta se refera...doar ca nu poti face totul de unul singur si atunci e nevoie de acest risc. Doamne Fereste, nu sunt vreun mizantrop sau in pericol de a fi. Prefer sporturile extreme, cum ar fi, nu-i asa..[he! he!] Increderea. Ca sa zic asa, pe romaneste francofona, still keeping the faith... are you?

Nu

O fata: "..De ce ai venit?.." Un baiat: "..." The end. Fara poza.

Gravity (link)

Azi noapte, l-am descoperit pe Shawn McDonald pe myspace. Personal, gasesc Gravity, a doua piesa din player, exact ceea ce cautam ca sa umplu un gol. Cred ca am ascultat-o la rand de vreo 40 de ori, nu mai stiu si nu conteaza. Hint, tip & trick: "You" din piesa nu se refera la oameni...e undeva mai sus de atat.

Am vorbit destul: Shawn McDonald [din cand in cand voi incerca sa impart cu voi ceea ce gasesc eu ca merita ascultat]

7,2. Desigur, la suta.

Primul dintre voi care ghiceste ce reprezinta are asa ceva de la mine saptamana asta lol. Poftim? Sa pun poza? Haha, no way, Jose.

Hai ca e simplu. Ne vedem acolo. :)

Imi pare rau... Cu placere!

O buna prietena ma intreba acum cateva zile: "ce crezi, toate lucrurile astea [rele, nu mai intru in amanunte, o sa va dati seama] ne fac mai rai sau doar mai goi pe dinauntru?" [Intrebarea nr.1]

Altcineva crede ca te fac mai bun. Probabil, in cele din urma, dupa ce obosesti sa mai fi rau cu tine insuti sau fata de cei care nu stiu ce-i asteapta intalnirea cu tine... Personal (eu) si personal (ea) cred(-em) ca e posibil, dar ca depinde de structura interna a fiecaruia. Admitem, deci, ca da... Dar, in ce sens, bun? [Intrebarea nr.2]

IMHO (in my humble opinion):

R1: Eu cred ca ambele, doar ca nu in egala masura. Una sau alta mai mult ca cealalta, exact, in functie de structura interna a fiecaruia. Din pacate, stiu asta pe pielea mea. Devenim mai reci si mai distanti, mai circumspecti si mai rationali (?), mai pragmatici si, din pacate, mai egoisti [de aici si 'DOAR EU']. Toate astea atrag automat si golul din noi. Adica toate frustrarile, nereusitele, amintirie urate, teama, apatia, amarul si cate si mai cate. Si apoi, pornim la drum din nou, o luam iar de la capat spunandu-ne ca "This year's love had better last". Suntem in pericol sa ne transformam in niste "supergirls"... Doamne, sper ca nu.

R2: Mai buni, adica, mai fraieri de atat? Se poate si mai jos de atat? Hmm. Nu ma intelege gresit, dar daca esti bun (sau asa cum esti tu, deschis, sincer, na) si dai iar peste niste [ahem ahem]? Ti-o iei din nou. Clar. Poti fi bun cu cei care merita si care dovedesc asta, in cele din urma. Mare atentie, totusi, ii poti rani chiar si asa.

Apoi, mai buni, in sensul de mai intelepti, mai rabdatori, mai...cum? Eu sper ca da, dar nu e intotdeauna asa.. Stiu eu pe cineva.

Asa ca..."imi pare rau, dear, ca [...] sau pt ca [...], dar [...], asa ca [...]". "Ah, e ok, stai linistit/a, cu placere."

Ne vedem' la motoare', cat o mai fi cald afara...si comentati aici, puteti.

Clean

Ganduri dintr-o vineri de 2005. Aceleasi ca si cele de acum.. http://clean.weblog.ro/ Ah, si putin din altul: "A. O prostie: M-am intors acum de la o sedinta de productie pt o reclama, de unde am plecat chiar relaxat. a iesit bine. o sa fie bine. aici, la birou, e cam cald si ma simt intr-un fel ingradit. n-am explicatie de ce (sau am) dar imi da un sentiment de frustrare. B.Alta prostie: Deunazi, citeam pe net pe un site de citate, maxime, etc. doua mi-au retinut atentia: 1. oamenii pot sa spuna despre mine orice, asta nu ma va schimba pe mine in ceea ce sunt; 2. lucrul in echipa e recomandabil (sic!) pt ca iti da posibilitatea sa arunci vina pe altcineva. Am zis, "Ha! Ce tare!" C. Asta nu e o prostie: Mi-a trimis pe mail o foarte buna prietena (ce m-as face daca n-as mai putea macar sa ma gandesc la tine uneori, Andreea?...) o piesa instrumentala de pian a unui artist pe nume Gonzales. Piesa se cheama Gogol. Foarte misto, in genul Yann Tiersenn, usor avangardist. O recomand. D. O treaba misto: Imi adun prietenii sa vad care merge la Depeche Mode, in martie, la Budapesta. Ala io, ala io... E. Un secret: Uneori, mi-e dor de [nu mai conteaza]... Dar, dupa 5 ani si ceva, trebuia, probabil, sa ajungem si aici. Sau poate ca nu... " august, 2005

(doar eu)

P.S. la postul de mai jos: V-am zis ca DOAR EU contez? Adica, la randul vostru, fiecare dintre voi DOAR pentru voi.. Nimeni nu o sa va planga de mila sau sa va faca jocul fara ca ei sa conteze mai intai DOAR pentru EI. Nu asteptati nimic, nu veti primi. DOAR Dumnezeu da fiecaruia DOAR ceea ce merita. Si nu ma luati cu chestii de genul "si iubita/iubitul meu conteaza pentru mine". Poate, un timp, apoi, dupa ce totul e negat, si ei conteaza DOAR pentru EI. Dar deja stiti asta, nu?

(doar eu)=cinism, pragmatism, teama, heartbreak, soulbreak, reticenta, etc, etc

PS la PS: imaginea din colt nu are neaparat legatura cu postul, dar e atat de tare incat n-am rezistat sa nu o urc cu sau fara permisiune. I don't care. Pentru ca DOAR EU contez, nu? :P Fiti bine!

Oldfashioned me?

(un post usor confuz) Eu nu cred ca e important sa fii in pas cu.. societatea. Cel putin, nu din unele privinte. E atat de usor sa fii sau cel putin sa pari cool sau deosebit. Imaginea conteaza. Sau felul in care tragi din tigara. Sau ce naiba iti iei de baut in club. Chiar si ce job ai. Prietenii tai trebuie sa fie musai cool si ei si, daca ai si o mica doza de cabotinism si snobism, ti-i alegi chiar dupa ce beau, dupa felul in care fumeaza sau ce job au.

Si, da, uneori sunt asa chiar si eu, care mai cred inca in lucurile simple...ridic un pahar cu absinth pentru voi, aceia pe care ii iubesc. Chiar si pentru aceia pe care nu ii cunosc si nu ii iubesc inca. Exista inca multa de unde vine asta, dar nu-mi cereti sufletul, pe asta nu il mai dau.

www.myspace.com/absynthemoon